С пятницей! Сегодня наш Магический шар рассказывает, кого из знаков зодиака хотят все без исключения мужчины. Может, тебя?
12-е место — Дева
Деву никто и никогда не хочет. Потому что у Девы всегда такое лицо, будто она уже, прямо сейчас того-этого, причем по заветам Ее Величества королевы Виктории: смирно лежит и скорбно думает об Англии. Наш Магический шар, конечно, выдаст всему миру главный Девий секрет — и Девы на нас обидятся, но знайте: это самое выражение лица они годами репетировали перед зеркалом. Потому что предпочитают не решать проблемы, а предотвращать. А всякие там вожделеющие Девьего тела товарищи, безусловно, проблема. Отвлекают, знаете, от мыслей об Англии.
11-е место — Рыбы
Второе место с конца достается Рыбам — женщинам, которых хотеть как-то, знаете, и неловко прямо. Вот восхищаться, боготворить, превозносить, падать вниз и трепетать до получения дальнейших инструкций — это пожалуйста. А вожделеть — слишком низменно: Рыбки ведь такие возвышенные, как бы их этим не оскорбить! Полагаем, счастливчики, которых Рыбки все же допускают к телу, поначалу чувствуют себя так, словно суровая бабулька из музея разрешила им потрогать руками настоящий скелет велоцираптора. Что, правда? Можно?! И даже молнией не убьет за такое кощунство?
10-е место — Козерог
Десятое место достается Козерогам — барышням, обладающим сексапильностью древнегреческой статуи, ну или там женщины, получившей медаль «Завуч года». Даже если Козерог выйдет на улицу голая, никто и не подумает взглянуть на нее иначе, чем как на произведение искусства. Зато не преминут выпрямить спину и сигарету спрятать в рукав, потому что Козероги умеют смотреть так, что те части мужской анатомии, которые при виде красивой женщины должны делать «эге-гей», делают немедленное «жим-жим». А потому что нечего баловать всех подряд!
9-е место — Водолей
Открыто вожделеть Водолеев осмеливаются только люди с эмпатией, как у табуретки, или те, кто искренне мнит себя бессмертным: проявить сексуальный интерес к Водолею означает смертельно ее оскорбить. Поскольку, во-первых, а как же ее богатый внутренний мир? А во-вторых, ты куда в пекло поперед батьки-то лезешь, кретинушка? Команды «Хотеть!» не было! Слюни подбери и шагай в обратное положение, пока Водолей добрая. А то нашлет эректильную дисфункцию одним метким словом. И скажи спасибо, что не медвежью болезнь.
8-е место — Рак
Раков хотеть сложно. Раки, во-первых, выше этого: у них на лице написано, что к нелепым дерганьям под одеялом они относятся с брезгливым презрением. Этой надписью Раки, собственно, и отгоняют на расстояние пушечного выстрела всяких там озабоченных. А которых не снесло сразу, те увидят «во-вторых»: сперва добейся! Собственно говоря, добиваться придется не секса, а большой и чистой любви плюс руки и сердца в придачу. Так что Раков сложно хотеть, да. Любить зато просто, но мы тут не за этим собрались.
7-е место — Телец
Телец свою сексапильность старается держать при себе и демонстрировать исключительно избранным (в темной комнате под одеялом). Все потому, что Тельцы — люди чрезвычайно терпеливые и бить копытом в лоб на каждое «Девушка, а девушка! А как вас зовут?» немного стесняются, через что и имеют много неприятностей в виде волочащихся за их юбками мужиков породы «Хочу быть гусаром» (гусары, молчать!). Проще, в общем, замотаться в образ «своего в доску парня» (на крайний случай — в образ примерной скромницы) и сделать вид, что понятия не имеешь, откуда у тебя к грудной клетке сиськи налипли. Ветром надуло, наверное.
6-е место — Весы
Почетное центральное место в гороскопе самых сексапильных барышень занимают Весы — девы со всех сторон прелестные и притягательные. Но вот открыто их хотеть, знаете, как-то прямо и неловко. Потому что даже если Весы уже достигли пенсионного возраста (не старого, а нового, повышенного!), все равно они такие котики, что большинству хочется не устроить с ними разнузданную оргию, а погладить по голове и конфеткой угостить. Оно потом уже, конечно, выяснится, что эта маленькая милая девочка не постесняется кавалера томиком стихов Фета по башке отоварить и уволочь за патлы в пещеру, утробно рыча, но это потом.
5-е место — Овен
Открывают пятерку лидеров Овны — самые темпераментные барышни гороскопа. Настолько темпераментные, что некоторых, знаете, еще на дальних подступах сносит взрывной волной их кипучей сексуальной энергии (и тем самым позволяет сохранить лицо, потому что не по Сеньке шапка, ясное дело). Призового места Овнам не достается только потому, что те, которых не снесло, и понять ничего не успевают: вот только что он попытался склеить эту красотку в баре, как — хоп! — упал, очнулся, гипс ©. В том смысле, что упал и лежит в одних носках, а Овен уже кончила, закурила и нетерпеливо поглядывает на часы.
4-е место — Близнецы
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Близнецы — барышни, которых все хотят и все же обламываются, причем стук сомкнувшейся на пустом месте метафорической пасти промахнувшегося Акелы распугивает и всю стаю. Потому что нет Близнецам равных в умении, с одной стороны, притягивать к себе мужское внимание, а с другой — отодвигать всяких поцев на пионерское расстояние в самый последний момент. Ха-ха, сейчас вылетит птичка! Обломинго.
3-е место — Стрелец
Открывают тройку лидеров Стрельцы — натуральный «ходячий секс» без ГМО, консервантов и искусственных добавок. В том смысле, что вопрос «А хотят ли меня мужчины?» для Стрельцов находится где-то между вопросами «Если ли жизнь на Марсе?» и «Где в муравейнике кладбище?», то есть, прямо скажем, он совершенно не первостепенен. Потому и для прокачки своей сексапильности Стрельцы делают примерно ничего. Но их все хотят. Как так получается — загадка похлеще уже решенного вопроса о жизни на Марсе.
2-е место — Скорпион
Неожиданный поворот! Скорпионы, которых хотят даже те, кто уже утратил техническую возможность свои хотелки реализовать, занимают всего лишь второе место! А все потому, что их природный магнетизм и выдающаяся сексапильность, вроде бы косящие мужское племя без разбора, на некоторых всё же не действуют. Нетрудно догадаться, впрочем, что не действует он только на Скорпионов же: пока все остальные, пуская слюни вожделения, изящной походкой свежеоткопавшихся зомби плетутся за барышней-Скорпионом, мужчины-Скорпионы, не поддаваясь ее чарам ни на секунду, трезво рассуждают, стоит ли с этой конкретной Скорпионшей мериться жалами. И, как правило, решают, что ну его на фиг. Потому что у девочек жало длиннее! Наш Магический шар вообще не понимает, честно говоря, зачем Скорпионов Скорпионами назвали. Надо ж было гиенами! Ну или богомолами хоть.
1-е место — Лев
Тадамм! Почетное первое место, медаль, барабан на шею и электричка навстречу (извините, вырвалось) достаются Львицам — королевам сексапильности, которых хотят все без исключения, включая тех, кто ничего уже не хочет, ибо постиг дзен. Но о сексапильность Львиц этот самый дзен разбивается вдребезги, как, впрочем, и все остальные нелепые надстройки над животной сущностью и тонкий налет цивилизации, похоронивший под собой инстинкт размножения. В общем, если бы Львиц не существовало, их стоило бы придумать. Просто в качестве оружия массового поражения: никакого физического вреда, просто у половины человечества при виде Львиц отключается верхний мозг, а в рабочем состоянии остается только спинной и орган доблести. Удобно, правда? Как Львицам это удается? Ответ простой: они себя так любят, что сами себя хотят. Причем так сильно хотят, что всем остальным тоже сразу надо.
